Sophia...

 Eu fico impressionada como ontem eu fui dormir chorando e sentindo dores, e de manhã eu acordei e sorri, eu estava feliz. Esse é o meu pai cuidando de mim, essas são as orações feitas!
 Continua sendo difícil não lembrar dele, mas isso não vai acontecer eu sempre vou me lembrar dele,sempre vou amar ele e toda vez que eu ver a Sophia eu vou me lembrar dele! É meio que impossível esquecê-lo. Eu fico me perguntando: Eu já passei o dia dos pais com ele, eu já vi ele, eu vivi com ele, e a Sophia? Como ela vai passar por tudo isso? Será que ela vai suportar?
 A dúvida vai ficar, mas eu espero que ela aguente, eu vou estar com ela, mas claro que o que ela vai sentir vai ser diferente do que eu sinto, eu sinto a falta dele e ela vai sentir a falta dele mesmo não tendo vivido com ele, ou não, é estranho, é difícil de entender, mas isso só Deus sabe explicar. Quem viveu com ele sabe que ele nos amava, como ele era apaixonado pelas princesas dele. Eu amo ele, e a Sophia vai amá-lo também. To contigo irmã, prometo não te largar nunca!

Saudade...

  E a lembrança daquela noite me atormenta, só de olhar o telefone eu me lembro perfeitamente como tudo aconteceu. Foi uma tortura, minha mãe após atender o telefone sentou-se no sofá com os olhos cheios de lágrimas, me posicionou na frente dele e disse: Seu pai... A partir dessas duas palavras eu já sabia o que havia acontecido, minha vida acabara de mudar, cai no sofá de imediato e comecei a chorar e gritar abraçada com ela: NÃO MÃE, MEU PAI TA EM CASA, ELE TA BEM, ELE TA EM CASA, ELE VAI VIM ME BUSCAR MÃE, ELE TA BEM...
  Confesso que eu não estava acreditando, eu estava desnorteada, andava de um lado para o outro, chorava, me tremia... Fui chorando até chegar no hospital. Quando entramos na casa dele para pegar uns documentos eu fui diretamente para o quarto da Sophia, dei uma volta nele e parei em frente ao berço e pensei em tudo o que ele tinha feito, fora ele que montara o quartinho dela, ele falava que queria vê-la crescer, meus olhos se encheram de lágrimas e então eu posicionei a minha cabeça no berço e chorei, estar naquela casa era demais para mim, minha mãe me levou até a sala achando que iria ajudar, mas não adiantou muita coisa, olhei aquele quadro de carrinhos que eu ajudei ele a escolher cada um, e me lembrei dele rindo naquela sala junto comigo, que dor saber que aquilo não iria se repetir. Me acalmei depois de sair dali, eu fiquei dentro do carro esperando as coisas se resolverem, a ficha demora a cair, eu estava sem chão, e a cada vez que eu me lembrava dele eu tinha que dizer para mim mesma " Ele não vem mais" e isso doi.
  Eu era muito agarrada com ele, apesar de não vê-lo muito, eu era apaixonada pelo meu pai, esse sentimento de amor entre pais e filhos ninguém nunca vai saber explicar, se ficar longe dele já doía, imagina agora que eu sei que ele não vai vim mais. Eu liguei pra ele, eu falo dele como se ele ainda estivesse aqui, como se ele ainda fosse vir me ver, como se isso tudo fosse uma mentira... Ninguém vai entender o que eu sinto, a dor de cada um é muito diferente da dor do outro. Já faz um mês que eu não vejo ele, já faz um mês que eu não sei mais o que é ver aquele sorriso de perto, já faz um mês que eu tento entender cada vez mais o por que eu ainda não acredito nisso. Eu já não sei mais o que está acontecendo, eu sinto ele comigo, mas eu não posso vê-lo. Tente entender o motivo das coisas e você verá o quão confuso que é, eu sinto falta do meu pai, eu quero ele aqui comigo de novo, eu quero ser chamada de magrela, ouvir ele dizer que eu vou ser sempre a princesinha do papai, eu quero ser enganada por ele, eu quero ele aqui no meu portão me esperando, eu quero o abraço dele e quero ouvir aquela gargalhada maravilhosa, onde está tudo isso? Onde foi parar? Eu só queria que fosse tudo diferente.

Papai...

 E a cada vez que eu me lembro dele eu percebo cada vez mais que eu não tenho noção do que aconteceu, meu pai morreu e isso ainda não está muito claro pra mim, cada vez que eu me lembro eu sou obrigada a falar pra mim mesma " ele não vai vim" e isso dói e é uma dor que só os filhos são capazes de sentir, ou as mulheres que os amavam de verdade. Vendo cada foto eu lembro de cada momento que eu passei com ele e o choro vem acompanhado de um sorriso, mas de um sorriso que diz " esse cara aí é MEU pai, ele me ensinou as melhores coisas do mundo, eu tenho orgulho de ser filha dele" e bota orgulho nisso. Ele não era muito bom em demonstrar o que sentia, mas eu entendia, em cada abraço era uma demonstração de como ele me amava, só pelo fato dele se importar comigo já era o suficiente, meu pai me mimou muito e sempre me chamou de patricinha, tudo culpa dele. Se eu sou o que sou hoje eu agradeço aos meu pais, os dois me ensinaram muito, meu pai me ensinou até aonde ele pode e a minha mãe continua aqui pra continuar me ajudando e me contando histórias do meu pai que me fazem rir a cada besteira que ele fazia. Meu pai era uma criança, uma criança levada, que mesmo quando colocada de castigo ela saía, na verdade ele nem entrava no castigo. Meu pai é o eterno Batman!
 Toda vez que eu me olho no espelho é impossível não lembrar dele, cada música da Legião Urbana ouvida, cada Batman visto, cada dia vivido é impossível não lembrar dele. Eu to recebendo muito apoio, de muitas pessoas, é nessas horar que a gente descobre quem são os verdadeiros, e eu descobri e tive confirmações de quem realmente se importava comigo e demostrou, foi um susto ver a minha amiga faltando o curso e organizando a vida dela pra ir no enterro do meu pai comigo porque ela estava preocupada, ela me protegendo das fortes emoções, me dando um ombro amigo e fazendo de tudo pra eu esquecer um pouco aquilo e sorrir, um sorriso em que quando todos viam sorriam também. Me surpreendi com um amigo também, não imaginava essa reação dele, ele me ligou e ficou conversando comigo, ele chorou e tentou me entender e eu to contando com ele e ele não me abandonou, ele me viu chorando e veio me fazer gargalhar, ele se preocupou em me fazer sorrir. E a cada demonstração eu percebo que eu não estou sozinha, que eu tenho muitos amigos, e que a minha FAMÍLIA se importa MUITO comigo. Eu amo todos que me ajudaram e que continuam me ajudando, a cada um que orou por mim e a cada um que se preocupou, eu não vejo maneiras de como retribuir um ato tão grandioso, sei que posso contar com vocês e meu pai com certeza agradece a vocês também!
 MEU ETERNO BATMAN, DESCANSE EM PAZ E DESCARREGUE NAS ÁGUAS O FARDO PESADO QUE LEVAS, FIQUE TRANQUILO PORQUE EU, A ISABELA E TODOS QUE TE AMAVAM, ESTÃO SUPORTANDO, NÓS ESTAMOS BEM! TE AMO PAPAI E EU AINDA ESTOU AQUI!!!

E eu desabei...

 Hoje eu fui ver a minha irmã, e eu vou confessar doeu lá no fundo. Eu chorei, não vou mentir, molhei o berço dela e o bracinho dela também, as lágrimas eram incontroláveis, desciam por livre e espontânea vontade, quando me dei conta estava chorando, mas era um choro silencioso, ninguém podia ouvir, aquilo que tanto me corroía por dentro saiu sem que eu percebesse, na presença da minha irmã. Ela me da liberdade, ela me liberta, ela me acalma, ela me faz sorrir, ela simplesmente faz meu mundo girar, e ver ela me faz um bem tão grande. Não sei o que seria de mim sem ela, parece que hoje a ficha de que meu pai morreu finalmente caiu, ficar lá e conversar sobre o que vai ser feito com as coisas dele, me fez perceber que ele não vai mais me ligar, ele não vai mais vim me ver, ele não vai mais me fazer rir, me amostrar coisas novas, me zoar, interpretar os fatos comigo, rir da minha cara, nós não vamos mais sentar nas lojas e escolher carrinhos, não vamos mais ouvir música alta, eu não vou mais ver ele jogando Angry Birds. Mas uma coisa eu digo com muito orgulho, meu pai morreu sendo um HÉROI e continua sendo. Ele é a minha salvação, o meu porto seguro eu só to aguentando tudo isso porque eu  sinto ele comigo eu sei que ele está comigo e que ele não quer me ver mal, ele nunca quis, ele sempre disse que não queria ninguém chorando no enterro dele. Eu to tão mal guardando isso tudo pra mim. Eu preciso de mais tempo com a Sophia, se eu pudesse eu nem iria para a escola amanhã, mas terça eu tenho prova e sinceramente, eu to sem cabeça pra estudar, ta tudo girando, ta tudo muito confuso. Eu só queria o meu pai aqui. Mas infelizmente a missão dele teve fim, ele me ensinou TUDO pra eu poder ser uma boa pessoa, alguém como ele. Alguns dizem que eu sou como ele, guardo a dor pra mim e não deixo transparecer, e realmente já foram falar pra minha mãe " ela superou bem né?!" não eu não superei, ainda dói, a cada dia a ferida se abre mais ainda, e eu fico cada vez mais desnorteada, mas não perco o foco nem as forças , só que eu to ficando cada vez mais cansada e eu to desabando, aquela muralha que não me deixava mostrar como eu estava me sentindo está caindo,e cada vez mais as pessoas percebem.
 Eu queria tanto ficar com a Sophia mais do que uma ou duas horas, é muito pouco pra tudo que eu sinto, é muito pouco pra saudade que eu sinto dela. Eu sou frágil por dentro, mas por fora forte, é essa a ideia que eles tem de mim, eu sou uma menina forte, forte até demais.  Mas o que muitos não sabem é como eu estou sofrendo, a dor ta sendo grande e tá difícil de suportar tudo isso, to precisando chorar, to precisando desabafar, mas eu não encontro ninguém, eu só preciso de alguém pra me ouvir e mais nada, só que se eu chorar pra essa pessoa vão vir várias outras e eu não quero isso eu quero ficar sozinha. As pessoas acham que sabem de tudo e que sabem da dor que eu to sentindo, mas elas não sabem elas só acham que sabem. Eu preciso de um abraço.
 u espero que quando a minha irmã crescer eu seja uma boa companheira pra ela e que ela continue me confortando porque eu ainda vou precisar dela, eu ainda vou amar ela do mesmo jeito que eu amo agora. Eu preciso de conforto e isso ela me dá, eu preciso de um momento com ela, eu sou forte pra não chorar na frente das pessoas, mas na frente dela eu me torno inferior, eu fico frágil, eu encontro abrigo, eu me conforto, eu sinto ela me amando do jeito que eu sou e dizendo "pode chorar ninguém vai ver, ninguém vai saber, eu entendo a sua dor, eu to aqui pra você" mas não se sabe realmente se é isso. Eu preciso dele aqui comigo, eu ainda tenho uma blusa dele com o cheirinho dele e quando a saudade aperta eu vou até ela e a abraço, eu sinto ele comigo, eu lembro do abraço dele, e dele no meu portão louco pra me ver e me abraçar, dele me ligando e dizendo que estava com saudades, dele fazendo de tudo por mim, pra me ver feliz, de como ele fazia uma força pra me amostrar de que ele estava bem , e como ele fazia de tudo pra ser o melhor pai de mundo, dele planejando os nossos passeios, eu me lembro dele sendo a MELHOR PESSOA DO MUNDO!!!
 Eu sinto falta dele, e eu não quero que ninguém saiba que eu sinto essa falta e que eu choro quieta, porque as pessoas só sabem julgar e elas não respeitam a minha dor que elas nem sabem que eu to sentindo, falar dele me faz bem não tem como fugir disso, eu lembro dele sorrindo e eu acabo sorrindo também e chorando porque eu sei que eu não vou mais ver aquele sorriso que contagiava e contagia só de ser lembrado, mas é isso que me resta, esse foi o maior tesouro que ele deixou pra mim, as LEMBRANÇAS. Eu sinto ele na Sophia, e isso me faz bem. Eu só preciso de tempo, mas eu não possuo isso, até porque a escola não me permite ter tempo. Eu só preciso da Sophia. Eu só preciso dele aqui.

 Eu to sentindo uma falta muito grande do meu pai e também to recebendo muito apoio de várias pessoas, mas nada se compara a presença dele ou ao amor que ele sentia por mim.
 Sentados na sala, ele como sempre jogando Angry Birds e o som alto, estávamos ouvindo Charlie Brown, Linkin Park e Legião Urbana e como sempre ele contando as histórias dele. Sorrisos voavam pela sala, risadas e desafios, horas olhando para aquele quadro de carrinhos da Hot Wheels escolhidos tão cuidadosamente, ficávamos sentados nas lojas do shopping escolhendo cada carrinho com tanto cuidado para não pegar nenhum repetido, até hoje eu não sei o nome deles, mas me lembro como ele os organizava. Meus aniversários foram os melhores do mundo, meu pai fazia questão de participar da arrumação, as vezes até mais do que a minha mãe, uma mesa cheia de doces, tudo o que uma criança ama. Meu pai era perfeito, sem mais, sei que algumas vezes não esteve presente, mas as que esteve deixou marcas que vão durar por toda a minha vida. Os momentos que me lembro com ele são esses, somente os que ríamos, em especial o da sala de estar, não tem como esquecer alguém tão especial como ele era. Ainda ouço a risada dele, o vejo sorrindo e planejando as coisas da Sophia, vou cumprir as promessas que eu fiz pra ele, quando minha irmã fizer 10 anos ela vai ter o quarto dela das princesas ou até antes quem sabe. Quero que as vontades dele sejam feitas, não quero que falte nada pra Sophia e quero que ela saiba o quanto ele a amava. O Batman continua "vivo" é só chamar que ele vem. Vamos pôr em prática tudo o que ele nos ensinou!

Luto

 To aqui de volta porque eu to precisando desabafar, isso ta me incomodando, eu não consigo demonstrar para as pessoas como eu realmente me sinto eu simplesmente quero elas felizes e eu me sinto no direito de passar isso adiante, eu não quero ver elas tristes por minha culpa.
 Meu pai faleceu no dia 17 de abril de 2013, alguns devem ter visto no jornal pois passou o enterro e as informações de como ele foi morto, mas assim eu não gosto de jornal eu acho que eles tinham que respeitar a dor das pessoas eles apareceram no enterro e ficaram filmando, isso me irritou. Porque por mais se as pessoas quiserem notícias elas vão saber porque notícia ruim corre rápido assim como fofoca. E eu queria deixar algo claro, no jornal eles disseram que ele estava com o filho na moto. Só que os filhos dele estavam em casa, ele estava com a sobrinha ( a Camily). Então além de não respeitar eles ainda passam informações erradas, eu to cansada disso, eles não me exporam, mas entrevistaram a minha madrasta e botaram foto dela grávida, to inconformada com eles.
 A dor de perder uma pessoa é grande eu sei, mas a de perder um pai é maior ainda. Na hora que eu recebi a notícia doeu, demorou pra acreditar e eu sai do enterro desnorteada sem saber que era o meu pai que estava ali, era o meu pai que estava sendo enterrado. As vezes a ficha cai, mas eu não me deixo abalar, mas ontem misturou tudo, veio a saudade da minha irmãzinha que nasceu no dia 19 de abril de 2013, infelizmente ela não pode conhecer o papai, e veio a saudade dele, e saber que eu não iria mais vê-lo é o que faz doer mais ainda. Eu não quero que a Sophia ( minha irmã) tenha outros pensamentos dele, somente os bons, porque ele era uma ótima pessoa e ele era muito levado parecia uma criança. E agora eu e a Bela ( minha madrasta) temos a missão de cuidar da Sophia e passar para ela as ideias de como o pai dela era maravilhoso. Meu pai era FANTÁSTICO, todos gostavam dele.