Uma carta...

 Eu ainda ouço a gargalhada dele, ainda sinto como é abraçar ele, ainda me lembro da ansiedade de vê-lo chegar no meu portão. Que falta você faz papai, nunca pensei que quando você se fosse eu me sentiria assim, ta acontecendo tanta coisa e eu tô sem o meu guia, me ajuda pai, eu não sei o que eu faço, eu não sei como agir, eu não sei como suportar tudo isso, volta, eu já choro sem perceber, eu falo de você como se você ainda estivesse aqui, eu ainda me lembro de ligar para você! Como ta sendo difícil suportar tudo isso, como ta sendo difícil sair por ai sorrindo como se não estivesse acontecendo nada, ta acontecendo, por que as pessoas não entendem? Por que elas simplesmente não respeitam e ficam quietas? Elas dizem que sabem o que eu sinto mas elas não sabem, ela não estão passando pelo que eu estou, elas não tem problemas de brinde, elas não tem ninguém perturbando elas. Me ajuda pai, me ajuda a não demonstrar para elas, me ajuda a ter paciência, elas só querem me ajudar... Papai eu te amo muito, eu estou aqui, eu ainda sou a sua princesa, eu ainda sinto a sua falta.

Honrando

 Aqueles olhos pequeninos ficaram me puxando, era impossível me desviar dele, ela me olhava fixamente e eu mergulhava em seu olhar, ela me tira do mundo, ela me faz viajar, ela me faz esquecer da vida. Enquanto eu me perdia no olhar dela as horas passavam e eu nem percebia, que aconchego era aquele, que vida era aquela, nada se compara aquele momento, o momento em que eu me esqueci de tudo, o momento em que a única coisa que se passava pela minha cabeça era por quanto tempo mais eu poderia ficar ali com ela nos meu braços, por quanto tempo eu a teria do meu lado e o que seria de nós no futuro. Grande presente Deus me deu, ela me tirou da beira de um abismo, ela me salvou, ela me motiva a levantar a cabeça e continuar cada dia acreditando que a vida vai mudar, ela me dá esperanças, quem mais poderia fazer isso? Que motivação eu teria para continuar? Família? Amigos? Sim, um bom motivo, mas um melhor é saber que você tem que ser forte porque um ser pequenino vai precisar de você, ela já precisa! Por que eu desistiria de tudo? Não há motivos, eu tenho FAMÍLIA, uma família muito boa, a qual os meus amigos se encaixam também, por que desistir? Vamos achar uma motivação, meu pai não gostaria de saber que a princesa dela desistiu da vida, que a princesa dele não está cuidando da irmã dela, eu honro o nome do meu pai, e vou continuar honrando até a última batida do meu coração! Eu amo os meus pais e tenho grande adimiração por eles, carrego comigo a honra de ser filha de Alan e Verônica, o que mais eu poderia pedir da vida? Está tudo perfeito, sempre foi, eu posso não ter mais o meu pai presente, mas eu ainda tenho a minha mãe e a minha irmã que é uma lady, elas me salvam, elas me motivam, elas me ajudam... Eu poderia passar um dia inteiro falando como a Sophia é importante para mim e como a minha família é maravilhosa, mas eu prefiro encurtar as palavras e deixar somente o sentimento de amor no ar, sou grata por tudo que eu tenho.
  Deus sabe o que faz, Ele está agindo e eu estou deixando, a Sophia é um GRANDE presente, ela veio em boa hora, não tem como olhar para ela e não me emocionar, amo demais aquele pinguinho, não vou abandoná-la NUNCA, ela tem a irmã dela com ela hoje e sempre!!! Que Deus continue me ajudando a erguer a cabeça e continuar cada dia, não é fácil perder um pai, não é fácil ser forte!

Stay strong...

 Sabe quando você cansa da vida? Quando você pensa em desistir de tudo? Quando você só pensa em ficar sozinha e só passa na sua cabeça aqueles filmes em que as pessoas são totalmente sozinhas, e nem amigos tem? Pois é, cada dia tem sido uma luta diferente para afastar esses pensamentos ruins da minha cabeça, para amostrar que eu to bem, para levantar da cama e dizer "Você é forte, tá tudo bem com o seu pai e você tem total apoio dos seus amigos". É difícil segurar tudo isso, é difícil demonstrar que está tudo bem quando não está tudo bem, a gente cansa. Tem dias que fica impossível e que eu acabo deixando transparecer o que eu estou sentindo, eu to ficando muito cansada, eu tento desviar a cabeça , tento me distrair com outras coisas, mas parece que isso só me deixa mais pra baixo, eu já não sei mais o que eu faço, eu não sei mais como esconder isso das pessoas. Eu estou sentimental, mais do que eu já sou, por qualquer coisinha eu choro e nem eu to mais me aguentando, to me achando chata, e to achando que as pessoas também não estão mais me aturando, eu to insuportável, eu peço desculpas, explico a situação, mas eles dizem que não é verdade, eu sinto isso, eu choro pra eles (alguns), eu não to conseguindo carregar tudo isso, eu to parando no meio do caminho, minhas forças estão acabando, eu to pondo muita pressão em cima de mim e não to conseguindo concluir os meus objetivos, isso ta cansativo.
 Eu to descontando isso nas pessoas que eu mais amo e eu me vejo como uma pessoa ruim, eu tento buscar aquela menina doce e compreensiva, mas eu não a encontro, a única coisa que eu consigo achar é uma menina tentando se reconstruir, tentando achar maneiras de continuar a vida, tentando passar pelos obstáculos sem ferir ninguém, segurando o choro para não preocupar aqueles que a amam e a querem bem, é essa menina que eu encontro, e é essa menina que eu to tentando ajudar a se recuperar, mas ta tudo tão confuso para ela e ela está tão cansada... Ninguém mais ta entendendo o que ela ta sentindo, ninguém mais sabe o porquê dela continuar chorando, ninguém sabe mais o que fazer para confortar o coração dela, ela ta se embolando nos próprios sentimentos, uma hora ela quer uma coisa e na outra ela sente algo totalmente diferente, não ta dando pra se desligar do mundo ela ta tendo que continuar e cada vez ela tenta ficar mais forte.  Quando ela se lembra da irmã ela se sente mais forte, ela sente que deve continuar para poder amá-la e ensiná-la a viver, para ser a sua melhor amiga, para estar com ela em todos os momentos, para fazer dela uma menininha mais forte, porque ela vai precisar de alguém assim. A insegurança ta tomando conta dela.
 Vamos lá, vamos continuar a viver, a vida não para por aí, seu pai foi um guerreiro, ele te amava, você é a princesinha do papai, você vai suportar tudo isso, as pessoas vão te entender, você não está sozinha, você tem amigos e família, vai ficar tudo bem, ele ta te olhando, ele não quer ver a princesa dele chorando, ele não gosta que você se preocupe tanto, ele nunca gostou disso em você, é um defeito ela reconhece, porém não consegue mudá-lo. A caminhada ta difícil né pequena? Cada dia que se passa parece que nunca vai acabar, eu to aqui, você ta bem só que você ainda não reconheceu isso, vai passar, você é forte!
 Palavras e palavras, abraços e sorrisos, coisas boas vem e vão, o que fica? Ninguém sabe, ninguém reconhece as coisas boas, cenas passam pela cabeça dela e ela chora, chora por saber que não vai viver aquilo de novo, chora por saber que aquela pessoa maravilhosa não está mais aqui entre nós. Coisas importantes aconteceram depois que ele se foi e são elas que hoje a fazem sorrir, se lembrar do nascimento da irmã e de como estava ansiosa por aquilo, lembrar de pessoas especiais te esperando de braços abertos e sorrindo, lembrar de todos aqueles abraços apertados, isso faz bem para ela, isso faz com que ela fique mais forte e acredite que a vida vai mudar. Os dias de alegria duram pouco, mas ela sabe que depois da chuva sempre tem um dia ensolarado, e ela o espera com ansiedade.

Sophia...

 Eu fico impressionada como ontem eu fui dormir chorando e sentindo dores, e de manhã eu acordei e sorri, eu estava feliz. Esse é o meu pai cuidando de mim, essas são as orações feitas!
 Continua sendo difícil não lembrar dele, mas isso não vai acontecer eu sempre vou me lembrar dele,sempre vou amar ele e toda vez que eu ver a Sophia eu vou me lembrar dele! É meio que impossível esquecê-lo. Eu fico me perguntando: Eu já passei o dia dos pais com ele, eu já vi ele, eu vivi com ele, e a Sophia? Como ela vai passar por tudo isso? Será que ela vai suportar?
 A dúvida vai ficar, mas eu espero que ela aguente, eu vou estar com ela, mas claro que o que ela vai sentir vai ser diferente do que eu sinto, eu sinto a falta dele e ela vai sentir a falta dele mesmo não tendo vivido com ele, ou não, é estranho, é difícil de entender, mas isso só Deus sabe explicar. Quem viveu com ele sabe que ele nos amava, como ele era apaixonado pelas princesas dele. Eu amo ele, e a Sophia vai amá-lo também. To contigo irmã, prometo não te largar nunca!

Saudade...

  E a lembrança daquela noite me atormenta, só de olhar o telefone eu me lembro perfeitamente como tudo aconteceu. Foi uma tortura, minha mãe após atender o telefone sentou-se no sofá com os olhos cheios de lágrimas, me posicionou na frente dele e disse: Seu pai... A partir dessas duas palavras eu já sabia o que havia acontecido, minha vida acabara de mudar, cai no sofá de imediato e comecei a chorar e gritar abraçada com ela: NÃO MÃE, MEU PAI TA EM CASA, ELE TA BEM, ELE TA EM CASA, ELE VAI VIM ME BUSCAR MÃE, ELE TA BEM...
  Confesso que eu não estava acreditando, eu estava desnorteada, andava de um lado para o outro, chorava, me tremia... Fui chorando até chegar no hospital. Quando entramos na casa dele para pegar uns documentos eu fui diretamente para o quarto da Sophia, dei uma volta nele e parei em frente ao berço e pensei em tudo o que ele tinha feito, fora ele que montara o quartinho dela, ele falava que queria vê-la crescer, meus olhos se encheram de lágrimas e então eu posicionei a minha cabeça no berço e chorei, estar naquela casa era demais para mim, minha mãe me levou até a sala achando que iria ajudar, mas não adiantou muita coisa, olhei aquele quadro de carrinhos que eu ajudei ele a escolher cada um, e me lembrei dele rindo naquela sala junto comigo, que dor saber que aquilo não iria se repetir. Me acalmei depois de sair dali, eu fiquei dentro do carro esperando as coisas se resolverem, a ficha demora a cair, eu estava sem chão, e a cada vez que eu me lembrava dele eu tinha que dizer para mim mesma " Ele não vem mais" e isso doi.
  Eu era muito agarrada com ele, apesar de não vê-lo muito, eu era apaixonada pelo meu pai, esse sentimento de amor entre pais e filhos ninguém nunca vai saber explicar, se ficar longe dele já doía, imagina agora que eu sei que ele não vai vim mais. Eu liguei pra ele, eu falo dele como se ele ainda estivesse aqui, como se ele ainda fosse vir me ver, como se isso tudo fosse uma mentira... Ninguém vai entender o que eu sinto, a dor de cada um é muito diferente da dor do outro. Já faz um mês que eu não vejo ele, já faz um mês que eu não sei mais o que é ver aquele sorriso de perto, já faz um mês que eu tento entender cada vez mais o por que eu ainda não acredito nisso. Eu já não sei mais o que está acontecendo, eu sinto ele comigo, mas eu não posso vê-lo. Tente entender o motivo das coisas e você verá o quão confuso que é, eu sinto falta do meu pai, eu quero ele aqui comigo de novo, eu quero ser chamada de magrela, ouvir ele dizer que eu vou ser sempre a princesinha do papai, eu quero ser enganada por ele, eu quero ele aqui no meu portão me esperando, eu quero o abraço dele e quero ouvir aquela gargalhada maravilhosa, onde está tudo isso? Onde foi parar? Eu só queria que fosse tudo diferente.

Papai...

 E a cada vez que eu me lembro dele eu percebo cada vez mais que eu não tenho noção do que aconteceu, meu pai morreu e isso ainda não está muito claro pra mim, cada vez que eu me lembro eu sou obrigada a falar pra mim mesma " ele não vai vim" e isso dói e é uma dor que só os filhos são capazes de sentir, ou as mulheres que os amavam de verdade. Vendo cada foto eu lembro de cada momento que eu passei com ele e o choro vem acompanhado de um sorriso, mas de um sorriso que diz " esse cara aí é MEU pai, ele me ensinou as melhores coisas do mundo, eu tenho orgulho de ser filha dele" e bota orgulho nisso. Ele não era muito bom em demonstrar o que sentia, mas eu entendia, em cada abraço era uma demonstração de como ele me amava, só pelo fato dele se importar comigo já era o suficiente, meu pai me mimou muito e sempre me chamou de patricinha, tudo culpa dele. Se eu sou o que sou hoje eu agradeço aos meu pais, os dois me ensinaram muito, meu pai me ensinou até aonde ele pode e a minha mãe continua aqui pra continuar me ajudando e me contando histórias do meu pai que me fazem rir a cada besteira que ele fazia. Meu pai era uma criança, uma criança levada, que mesmo quando colocada de castigo ela saía, na verdade ele nem entrava no castigo. Meu pai é o eterno Batman!
 Toda vez que eu me olho no espelho é impossível não lembrar dele, cada música da Legião Urbana ouvida, cada Batman visto, cada dia vivido é impossível não lembrar dele. Eu to recebendo muito apoio, de muitas pessoas, é nessas horar que a gente descobre quem são os verdadeiros, e eu descobri e tive confirmações de quem realmente se importava comigo e demostrou, foi um susto ver a minha amiga faltando o curso e organizando a vida dela pra ir no enterro do meu pai comigo porque ela estava preocupada, ela me protegendo das fortes emoções, me dando um ombro amigo e fazendo de tudo pra eu esquecer um pouco aquilo e sorrir, um sorriso em que quando todos viam sorriam também. Me surpreendi com um amigo também, não imaginava essa reação dele, ele me ligou e ficou conversando comigo, ele chorou e tentou me entender e eu to contando com ele e ele não me abandonou, ele me viu chorando e veio me fazer gargalhar, ele se preocupou em me fazer sorrir. E a cada demonstração eu percebo que eu não estou sozinha, que eu tenho muitos amigos, e que a minha FAMÍLIA se importa MUITO comigo. Eu amo todos que me ajudaram e que continuam me ajudando, a cada um que orou por mim e a cada um que se preocupou, eu não vejo maneiras de como retribuir um ato tão grandioso, sei que posso contar com vocês e meu pai com certeza agradece a vocês também!
 MEU ETERNO BATMAN, DESCANSE EM PAZ E DESCARREGUE NAS ÁGUAS O FARDO PESADO QUE LEVAS, FIQUE TRANQUILO PORQUE EU, A ISABELA E TODOS QUE TE AMAVAM, ESTÃO SUPORTANDO, NÓS ESTAMOS BEM! TE AMO PAPAI E EU AINDA ESTOU AQUI!!!

E eu desabei...

 Hoje eu fui ver a minha irmã, e eu vou confessar doeu lá no fundo. Eu chorei, não vou mentir, molhei o berço dela e o bracinho dela também, as lágrimas eram incontroláveis, desciam por livre e espontânea vontade, quando me dei conta estava chorando, mas era um choro silencioso, ninguém podia ouvir, aquilo que tanto me corroía por dentro saiu sem que eu percebesse, na presença da minha irmã. Ela me da liberdade, ela me liberta, ela me acalma, ela me faz sorrir, ela simplesmente faz meu mundo girar, e ver ela me faz um bem tão grande. Não sei o que seria de mim sem ela, parece que hoje a ficha de que meu pai morreu finalmente caiu, ficar lá e conversar sobre o que vai ser feito com as coisas dele, me fez perceber que ele não vai mais me ligar, ele não vai mais vim me ver, ele não vai mais me fazer rir, me amostrar coisas novas, me zoar, interpretar os fatos comigo, rir da minha cara, nós não vamos mais sentar nas lojas e escolher carrinhos, não vamos mais ouvir música alta, eu não vou mais ver ele jogando Angry Birds. Mas uma coisa eu digo com muito orgulho, meu pai morreu sendo um HÉROI e continua sendo. Ele é a minha salvação, o meu porto seguro eu só to aguentando tudo isso porque eu  sinto ele comigo eu sei que ele está comigo e que ele não quer me ver mal, ele nunca quis, ele sempre disse que não queria ninguém chorando no enterro dele. Eu to tão mal guardando isso tudo pra mim. Eu preciso de mais tempo com a Sophia, se eu pudesse eu nem iria para a escola amanhã, mas terça eu tenho prova e sinceramente, eu to sem cabeça pra estudar, ta tudo girando, ta tudo muito confuso. Eu só queria o meu pai aqui. Mas infelizmente a missão dele teve fim, ele me ensinou TUDO pra eu poder ser uma boa pessoa, alguém como ele. Alguns dizem que eu sou como ele, guardo a dor pra mim e não deixo transparecer, e realmente já foram falar pra minha mãe " ela superou bem né?!" não eu não superei, ainda dói, a cada dia a ferida se abre mais ainda, e eu fico cada vez mais desnorteada, mas não perco o foco nem as forças , só que eu to ficando cada vez mais cansada e eu to desabando, aquela muralha que não me deixava mostrar como eu estava me sentindo está caindo,e cada vez mais as pessoas percebem.
 Eu queria tanto ficar com a Sophia mais do que uma ou duas horas, é muito pouco pra tudo que eu sinto, é muito pouco pra saudade que eu sinto dela. Eu sou frágil por dentro, mas por fora forte, é essa a ideia que eles tem de mim, eu sou uma menina forte, forte até demais.  Mas o que muitos não sabem é como eu estou sofrendo, a dor ta sendo grande e tá difícil de suportar tudo isso, to precisando chorar, to precisando desabafar, mas eu não encontro ninguém, eu só preciso de alguém pra me ouvir e mais nada, só que se eu chorar pra essa pessoa vão vir várias outras e eu não quero isso eu quero ficar sozinha. As pessoas acham que sabem de tudo e que sabem da dor que eu to sentindo, mas elas não sabem elas só acham que sabem. Eu preciso de um abraço.
 u espero que quando a minha irmã crescer eu seja uma boa companheira pra ela e que ela continue me confortando porque eu ainda vou precisar dela, eu ainda vou amar ela do mesmo jeito que eu amo agora. Eu preciso de conforto e isso ela me dá, eu preciso de um momento com ela, eu sou forte pra não chorar na frente das pessoas, mas na frente dela eu me torno inferior, eu fico frágil, eu encontro abrigo, eu me conforto, eu sinto ela me amando do jeito que eu sou e dizendo "pode chorar ninguém vai ver, ninguém vai saber, eu entendo a sua dor, eu to aqui pra você" mas não se sabe realmente se é isso. Eu preciso dele aqui comigo, eu ainda tenho uma blusa dele com o cheirinho dele e quando a saudade aperta eu vou até ela e a abraço, eu sinto ele comigo, eu lembro do abraço dele, e dele no meu portão louco pra me ver e me abraçar, dele me ligando e dizendo que estava com saudades, dele fazendo de tudo por mim, pra me ver feliz, de como ele fazia uma força pra me amostrar de que ele estava bem , e como ele fazia de tudo pra ser o melhor pai de mundo, dele planejando os nossos passeios, eu me lembro dele sendo a MELHOR PESSOA DO MUNDO!!!
 Eu sinto falta dele, e eu não quero que ninguém saiba que eu sinto essa falta e que eu choro quieta, porque as pessoas só sabem julgar e elas não respeitam a minha dor que elas nem sabem que eu to sentindo, falar dele me faz bem não tem como fugir disso, eu lembro dele sorrindo e eu acabo sorrindo também e chorando porque eu sei que eu não vou mais ver aquele sorriso que contagiava e contagia só de ser lembrado, mas é isso que me resta, esse foi o maior tesouro que ele deixou pra mim, as LEMBRANÇAS. Eu sinto ele na Sophia, e isso me faz bem. Eu só preciso de tempo, mas eu não possuo isso, até porque a escola não me permite ter tempo. Eu só preciso da Sophia. Eu só preciso dele aqui.